GUNDIK...

bismillah......

aku disini mcari jalan yg dtentukan...
aku dsini mcari apa yg dtakdirkan....
aku disini mcari jawapan siapa aku sbnarnya????
sehngga aku sndri keliru siapa aku sbnarnya....

aku akui....
dri ini bkan lah sperti org palpa
bkanlah sgala yg dminta n dhayat xdtunaikan...
mlah ada stu msa n ketika trsa dri ini tlalu mminta...
nmun slah kah ia????

sperti idup seorg gundik di istana yg mnanti..
hidup yg penuh dgn kemwahan..
segala yg dminta dterima semudah itu....
namun bkan semua akn dterima...
kerna....
tatkla mminta lebih ksih syg...
pelbagai alsan yg d cipta...
kerna
tatkla mminta sdikit phatian..
trnyata ianya hnya lah anganan....
slahkah si gundik itu???
sungguh slhkah dia??
slhkh dia jika hnya inginkan sdikit kpstian?
untk mnenangkan hati yg sdg keliru...
untk mredakn gndh yg lama bsarg d hati....

diri ini adalh gndik...
dri ini adlh insn yg mcri satu kpastian...
kpastian yg smpai takat ini blom dtemui...
adkh bnar ianya satu kjujurn mhupan skadr stu pmainan??
adkh ianya satu anganan mhupun satu realiti yg bkal dhadapi....

sunggh dri ini kliru...
dri ini sndiri xmgerti setiap tngkah yg dlakukn....
cuba mgerti namun mmakan dri...
dan akhirnya hujan lbat jtuh mbasahi pipi......

itulah diri insan yg bnama gundik.....:)

semkin hari smakin jauh...

semakin hari brlalu smkin jauh aku trasa...
smkin tersasar aku dlandsannya....
bnr apa yg dkata...
cnta n air mata xkan dpt dpsah slamanya...

em... enth r antra aku bosn, atau wndu ataupn aku tlbh snstive. yg aku tahu kini hbgan ini seakan smkin regang... jikalau dlu aku xpnah trasa tsisih walaupn aku brada dibwh fmilynya. namun kini aku trasa kdudkn ku itu smakin jauh mnjunam...
kurgnya interaksi... kurgnya idea yg tcetus... jika dlu aku trima sbb ksbukan yg dduga.. namun kini??? stlh smuanya tlaksna, apa lagi yg mhalg dari idea yg skadr 1 mhupn 2? aku pnah tahu akn satu pkara, jika kta sukakn ssrg, kta akn slalu ingn tahu sgala pkara org yg kta suka, kta ingn slalu bkgsi crita bsama dgannya, mlh ingin slalu brada dismpgnya....
tapi nape ia sprti jrg aku trima????????? adakh smua itu hanyalah frast semta?????????? atau aku yg tlbh tersa.... mgkin jga blasan yg aku trima hanya kerna sjrah slam ku?
what goes around will come arounds..........
ayt yg ku rasa ada bnarnya... kini trsa sperti terkna dihdg sndri....

aku ada tpkir... aku ada mmerhati... namun payh untuk ku story even pun disini...
rhsia hanya milk kami bdua..

aku slalu brmurm durja. aku slalu mnitskan air mata... dgan si dia, dgan stdy, gan pkara yg dirahsia, dgn kwn dgan family....
namun entah mgapa ianya aku pedam shaja... pyah untukku menruskannya. jika kwnku slalu bhbung mengatakan mslah.. namun bila turn aku, aku hnya mmpu mgatakan "tak de pape" walaupn hakiktnya aku sdg trluka yg mgila.... sbb aku hanya lah insan biasa. yg mmpnyai sft pndam shaja. nmun bkan slamanya, kerna smpai ketika aku akn crta, namun tatkala itu ltusan gng brapi pnas xterkata.

aku takut akhirnya aku tegar.....

sendiri aku diruangan sepi... kembali aku disini dengan runtuhan hati nan pilu...
hati yang terlalu sensitive dengan keadaan sekeliling.. kadg kala aku terfikir, adakah salah untuk aku bersifat sensitive? adakah menyampah jika aku mempunyai sifat yang satu itu...
memang tatkala masa dan ketika ini aku bersifat sensitive yang paling meninggi.. namun adakah hanya aku yang mempunyai sifat itu? sedgkan aku merasakan ada lagi insan lain yg mmpunyai sifat yg sama. paling tidak aku minati bila empunya diri adalah insan yang bkata-kata kpada ku...
kini aku bersifat sensitive... kini aku berkecil hati... pada siapa?? em entah lah.... yg pasti aku ingin meluahkan diruangan ini. kerna disini hanya aku yg tahu, hnya aku yg mgerti siapa diri aku sendiri....
hampir berhari kita tidak bersua, hampir berhari diri ini terasa disisih... namun hati kecil ini cuma untuk memahami.. sedaya upaya mengembirakan hati insan lain disekeliling. sedaya upaya mencuba untuk memberi yang terbaik...
hampir setiap hari diri ini mengingati, terus menanti walaupun sekadar dibalas dingin, walaupun sekadar diri ini dicari disaat sepi n tension mguasai diri.... diri ini tetp sabar n terus memahami.. sedekit demi sedikit diri ini diabai oleh insan yg disayangi... bukan saja terasa terabai malah diri ini terasa dicaci.. diri ini terasa seperti dipandang kecil... bila diri ini meluahkan apa tersirat dihati ucapan "sensitive" kembali mguasai... diri ini sendiri buntu tanpa sebrg erti.... jika dulu semua seakan dituruti.. malh ada ketika sanggup mengatakan yang dirinya tidak berguna lagi...
namun kini bila aku sudh sebati, diri ini dikata mals serba serbi.. diri ini dikata mengharap insan sekeliling semata-mata... tapi aku terpikir... kepada siapakah yg aku terlalu berharap?? aku hanyalah mengharap insan yg kusayangi kerna aku merasa dia juga menyayangi dan sanggup melakukan untukku seperti mana aku sanggup untuknya... namun semakin lama aku pendam semakin lusuh anggapan ku itu... semuanya hanyalah sekadar kertas buruk yg berterbangan dilangit yg meluas... bila punca segala sudah berlalu, aku mengharapkan kembali seperti biasa... namun semua nya hanyalah sekadar menegak benang yg bash... knapa???? knapa aku berbiacara sedemikian???? kerana aku pelik kenapa diri ini terus diperli oleh insan yg aku syang, insan yg aku sngka amat memahami sifat ku tapi bukannya yg selalu memerliku.... kini apa yg ku takuti.. sejarah lama berulang lagi... aku takut bila ini terus diperli dan dikatai, akhirnya aku tegar memutuskan tali yang terikat walaupun ianya pedih dan mengaibkan diriku sendiri... aku takut aku tegar melakukannya.......

salam....
em lama aku nak msuk dlam ni...
em... akhirnya seminggu yg pertma aku dh berjaya lpas... hujung minggu ni blh dkatakan hjung minggu untuk aku lepak n reht sikit...
tapi hjung minggu ni gk r nk mainkn emosi aku smpai tahap tertinggi...
satu perstu aku rasa berlaku..
dari pahit hinggalah ke tawar... dan semuanya berlaku dengan insan yang sama...
em korg nak tau tk... sepatutnya hujung minggu ni aku balik umah, tapi duk krana klas n asgmnt aku bantutkan niat aku...
bila duk sini aku ngat aku nak wat smthg yg leh rest tnsion aku.. tapi tak leh gak.. last2 duk r aku sorg2 dlm bilik ni... huhuhu apa lh wat tak de sape sudi ajak aku g kluar...
aku tau salh aku gk tak ajak.. tapi enth napa aku nak diri kerdil ni diajak... aku nak tgk keprihatinan dia walaupun aku tahu dia mmg prihatin... bside that aku sendiri tak snggup nak habaq aku nak g mana.. sbbnya aku takt aku ajk nanti dia sbuk gan keje2nya.. dari ayat yg dia kluarkan kan aku pun aku rasa mcm dia sbuk... sbuk gan game baru n semua bnda yg bakl dia sbuk...
emmmmmmmmmmmmmmmmm apa aku mlalut ni aku pun tak tahu.. dah r chow...........

aku yg berdosa????????????????

em istilah baru bgi driku.....

Berdosanya insan kerdil ini....
semua yg dlakui semakin tk mnjdi...
smuanya tidk smprna dimata sekeliling...
sehingga terasa ingin pergi selama yg mgkin...

aku ingin mencipta senyuman..
aku hnya ingin meminta phatian...
aku hnya inginkan stu liritan manja...
namun semuanya dipandg cuka..
cuka yg d'anggp pmusnah hubgan...
cuka yg mghancurkan hati seorg insan...

em aku sndri tak tahu..
apa slh ku...
smkin hari masa itu blalu...
semkin dlam amrh yg tertuju pdaku..
adakah hanya aku yg tahu???
atau hnya aku yg terlbh ambil tahu....
berdosakah aku?????

em................
istilh itu kmbali mghantuiku...
istlah yg mybbkn aku t'kedu..
hnya kerna tatkala aku buntu....

berdosanya aku....
apa dosaku???
adkh terlalu besa shingga aku mdpt gelarn itu????
em.........

pda saat ini aku terasa keliru...
terasa ingin sja aku duduk termnung...
duk sendiri tnpa ada insn yg bkecil hati...
hanya dngan sikapku yg melulu..
skpku yg dikata tdk mgmbil tahu...
skpku yg dikata seolah memikir kalbu sndiri..
tanpa memerhati insan sekeliling....

aku terasa ingin duk dilautan yg sepi..
kerna aku tak tahu mana akan ku tuju...
antra mjadi boneka yg mhancur diri..
mjadi seniman yg lara hati...
atau skadr peneman dilautan yg sepi....
mana satu aku tak tahu...
kerna aku sndiri keliru..
sebsar mana dosaku????

LiFe arE nOT pERfEct>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Semua insan mendambarkan kebahagiaan... inginkan sesuatu yang amat bermakna dalam hidupnya.. inginkan sesuatu yg teramat sempurna.... bgitu juga dgan diri kecil ini... dimana....

aku mencari sinaran abadi..
namun semakin jauh aku melangkah..
semakin dalam luka yang ku tempuh..
semakin tersasar aku dari landasan..
semakin keliru aku dengan kesilapan..
aku inginkan ke indahan dalam satu pernafasan..
namun mengapa aku selalu tersekat..
sedutan demi sedutan perlu ku tempuh..
bagi jantungku berdegup..
aku inginkan sinaran keimanan itu...
namun mengapa sinaran itu makin pudar ku rasa...
malah makin kelam untuk ku gapai....
mengapa dan mengapa..
semuanya menjadi tanda tanya..
walaupun aku tahu hakikat yg sbnarnya...
akikat mgapa aku kalah dengan masa..
mgapa aku kalah dengan hakikat dunia....
semuanya hanya kerna satu perkara....
nafsu.. nafsu.. dan nafsu...
amat payah untuk ku tahannya...
aku cuma insan biasa..
yang tak mampu melawan dengan jayanya..
kerna aku seringnya alpa..
alpa dengan kehidupan dan kepalsuan dunia....

kembali....

aku kini kembali ke ruangan hikayat sebuah kehidupan...
wah.... lama gak aku meninggalkan ruangan ni.. buzy sih... hidup ni manakan lpas dari masalah pgurusan masa....
aku@my life... em sush nak yangka.. semuanyaa datang gan tertiba... dosa2 sudah banyak aku kumpul.. namun semuanya bagaikan tiada pape bgi ku...terasa kecil saja aku didunia ini... terasa bahawa aku ini memang dtakdirkan untuk dimusuhi... huwawawawa.... knapa? biarlah hanya aku yg mgerti....
aku@mylife...
aku seorg yg perahsia? btol ke? edak r sgt... aku hnyalah seorg yg pyh dpahami... semua akan ku pendam dan bila tiba satu masa dan ketika akan aku lpaskan semua seperti lentusan gunung berapi.... biar org sekeliling terkejut dengan perkara dingin yang terjadi.... bukan merancang mlukainya... just inginkan mjaga hati yang kecil.....
aku@mylife....
tahun 2010 pembuka tahun yang paling mencabar.... satu persatu knangan yang aku tmpoh... satu persatu ucapan yg aku redahi... namun satu yg aku mgerti....
SEMUANYA SATU KENANGAN YANG ABADI...

hari ini dan semalam...

Assalammualaikum...
em HARI INI DAN SEMALAM...
2 hri yg meguji thap ksbaran aku...
mana taknya, dua hari segala angan2ku musnah...
musnah tanpa ada sesiapa yang ingin mgalah..
kadg2 aku terpikir,
aku kah yang slah kerna tak memahami keadaan dirinya??
akukah yg terlalu emo atas perkara kecik??
tapi sampai bila aku akan bertahan?
sdangkan hal ini terjaadi untuk kali k3nya...
bila difikir secara dasr mmg ianya anyalah skadar sekcil kuman,
namun apabila diterjah secara lahiriahnya,
ia merupakn lubang dlam tanpa ada sesiapa yang perhati...
aku tak tahu...
akukah yg slh?
sdangkan aku tdak dikhabarkan apa-apa...
aku tak diberitahu mengenai sebarg cuaca...
masihkah aku yg bersalah????
aku buntu..

KenAPa?????????????????

bismillah...
salam..
em aku suka ruangan ini...
sbb aku bolh luahkan semua yang aku rasa...
aku tak kisah jika org mgatakan ianya hanyalah sia-sia,
tapi bagi aku ruangan inilah satu2nya ruang yang bolh meredakan ketensionnan aku...
setiap kali aku tnsion msti aku akan disini...

ya kali ni pun aku tgh tnsion
atau lagi tpat tgh sakit hati...
hobiku adalah berangan,
aku suka impikan sesuatu yang indah,
sesuatu yang amat2 aku harapkan,
tapi ternyata tdak smua berpihak bagiku..
kdg2 aku sndiri dapat myangka bahwa bnda itu takkan berlaku,
cuma hati saja teringin2 dan akhirnya hati juga yang kecewa..
aku tak pasti dgn driku kali ini,...
knapa dan mgapa ianya amat berlainan sekali,
knapa aku selalu ingin memetingkan diri sendiri,
sedngkan hubungan dulu tdak sperti itu,
knapa kini aku tersa ingin bnar didampingi..
walaupun aku mengerti kekangan yang bakal menanti..
aku tak tahu n aku tak mengerti...
kenapa semuanya mesti terjadi...
mengapa hati selalu bertindak sesuka hati...
tanpa memikir org disekeliling...
aku tak mgerti...

aku disini...
skali lagi pbhongan telah ku lalui...
kini aku tak mampu menyembunyikan kata hati,
tak mampu berpura2 seakan2 hatiku tiada erti...
aku disni terpaksa melakukan pnipuan ini,
kerna aku tak mahu sesiapa disakiti,
kerna aku tak mahu berakhirnya hubungan ini..
kerna aku sendiri malas nk berfikir berulang kali..
aku pun tak mgerti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aku=wanita kejam??? kejam ke aku??

bismillah...
aku sendiri terkenang, angan-angaan indah yang tidak siapa yaang tahu.. aku ingin berlari.. berlari terbang bebas dari segala yang membelengu dikalbu... aku terlalu teringin, tatkala aku dilanda masalah, aku akan lena ditiup angin.. dan berharap segala angin yang menyapa ku akan membawa masalah itu pergi jauh dari kalbu.....
aku dalah aku... tidak mungkin akan aku ubah diri ini kepada insan lain... aku adalah hamba yang penuh emosi, hamba yang lemah dengan dugaan yang menimpa...
kejam kah aku?? jika aku ingin mencari sedikit ketenangan dihati... kejamkah aku akan itu semua???
aku adalah aku..
aku mengharapkan satu pengertian, aku mencari sinar kebahagiaan.. aku mencri siapa yang mengenali ku.. siapaa yang paham akan diri ku.. siapa yang dapat meneka segala helah-helahku.. kerna aku adalah hamba yang penuh dengan poket saku.. poket saku yang hanya aku saja yang tahu...
masa terus berlalu... hari ini akan menjadi sejarahnya...
hari dimana aku mengharap ingin membahagiakan seseorng, tapi tersekat ditengah jalan.. hari dimana aku ingin kelihatan indah pada matanya tapi hanya sekadar indah mata anganku... hari dimana aku ingin tergelak gembira, berhibur bersama tapi ternyata semuanya dalam mimpi ku...
aku tersedar dari mimpiku... aku tak tahu apa ingin ku buru.. aku tak mengerti apa yang aku buru... akhirnya atiku mengikut kata dikalbu.. angan2 ku untuk terbang dilangit berputar kembali.. aku ingin menjadi seorang atlet yang berlari tanpa peduli org sekeliling... kejam kah aku???
langit meningi.. semakin kelam aku pehati.. tatkala selalu meyimbah hujan yang tiada henti... matahari yang meningi semakin kecil ku perhati hanya kerna tak mampu mengekori emosi diri... aku adalah aku...
kejam kah aku...
aku cuba untuk membahagiakan insan sekeliling... tapi bahagiakah mereka??? aku ingin membuat mereka ketawa.... tapi kasarkah kata-kataku??? hingga ada insan yang berduka lara...kejamkah kau??? aku mencari jawapan itu.....

xpasti................................

aku keliru ketika ini...
titik hujan laju membasahi pipi...
lorekan-lorekan luka pedih menikam jauh kelubuk hati...
aku tak tahu pada ketika ini,
pada siapa untuk aku memaut simpati,
pada siapa yang sebenarnya paling memahami...
aku tetap aku..
bersendiri di bilik yang sepi..
bersendirian diruang yang gelap menyelibungi..
bersendiri memikirkan nasib diri...
diri ini terasa keldil..
keldil dimata insan sekeliling...
hingga terasa jauh sekali untuk mensyukuri...
aku adalah aku...
tidakkan mungkin aku merasa seperti mana mereka merasa..
tak mungkin aku mendapat seperti mana mereka peroleh..
dan pastinya juga mereka tidak menerima apa yg aku terima...
tapi aku tak tahu kenapa nafsu menguasai dri...
mengapa insan lain kelihatan bahagia bila disisi..
sedangkan aku seakan-akan insan yang tidak mengenali..
adakah ini semua adalah dosa ku?
dosa kerna melukan hati itu??
dosa kerana memainkan hati dan kalbu??
insan berkata,
apa yang lakukan pasti terkena pada hidung kita sendiri...
adakah ini masa dan ketika nya??
aku tak tahu dan aku buntu
mengapa dulu tak seperti kini...
mengapa sebelum perolehi diri terasa disayangi..
dan bila diri dimiliki..
terasa hanya sekadar dipandang tepi..
adakah aku yang salah???
aku x pasti...
aku tak mengerti...
adakah aku terlalu mengada2???
jika benar adakah salah itu semua??
aku cuma mahukan diriku yang sebenar..
tak mahu berpura-pura mengukirkan senyuman bahagia...
kerna aku tak inginkan pisangnya berbuah kali 2...
tapi aku tak mengerti...
salahkah apa yang terjadi???
diriku tawar walaupun gula sekati...
diriku tawar walaupun garam seguni....
aku xpaasti...................

aku!!!!

assalammualaikum........
aku mengintai berlukar-belukar disisi jalan
aku mencari nilai sebenar sebuah kehidupan,
nilai sebuah satu percintaan..
aku membuka dan menutup suatu cerita,
semuanya memberi kisah dan jalan cerita berbeza,
hingga aku alpa untuk meneruskan yang mana
hingga aku terasa aku ini terlalu mengada2 akannya.
akukah yang bersalah????
akukah yang tersalah pengiraan???
aku tak mengerti..
aku tak tahu adakah jalan ini benar dan tepat untuk dituju...
tinggi sgt kah ego ku???
panjang sangat ke cita rasa ku???
mengapa aku merasa cemburu hanya kerna ia tidak mengikut kehendak kalbu??
sempurna kah diri ku???
diri yang sekadar hanyalah sekeping kertas,
sekeping kertas yang lusuh
sekeping kertas yang sudh hilang serinya...
masih ada kah insan yang mahu???
aku sendiri keliru...
keliru dengan mainan hati...

MyNiceSpace.com

KesiLapaNnN DLm SeBuAh KepuTu$An!!

assalammualaikum sahabat2 sekelian..
em lamakan aku tak masuk dalam blog ciptaan aku ni... em... mgkin lama aku tak moody kot... huhuhu.. kawan2 slmat myambut syawal yang mulia... walaupun syawal x ni bnyak mengukir kengan terindah namun tak lupa juga akan ada dukanya.. adat dunia syg.. mana ada yang semprna.. begitu juga dgn dri aku ni.. pandai bermadah berhelah namun aku sndiri klah dgan setiap kata-kata yang aku ukirkan... mgkin ramai yg memandg serong namun hakikat sbnar hnya aku yg mengerti... mungkn aku dlahirkan sbegini, segala yg membebnkan aku slitkan dalam hati yang skit, akhirnya diri aku juga yang terkena tempiasnya...
mgkin ada yang tak stuju dgn caraku.. tapi itulah aku... aku suka mencuba, menilai dan memikir dgn mndalam.. tapi yg psti prasaan insn sekliling aku cuba sdaya upaya untuk dijagai... tapi sebaik mana pun aku jaga, akhirnya akan ada insn yang kusakiti... bukan niat hati ini untuk menyakitkannya, namun aku sndiri tak mampu menipu diri sndiri.. aku takut untuk mmbritahu hakikt sbnar, kerna aku sndiri penah berada ditempatnya.. sakit sih.. sape kata tak skit.. hanya tuhan yang mengerti.. tapi aku ttp bersyukur kerna keskitan yng ku alami itulah menjadi panduan untuk aku meneruskan hidup ini... di sbbkan ksakitan itulah aku mengambil kputusan memberitahu hakikat yang ternyata hanya alasan semata.. biarlah akhirnya aku dipandang hina, aku terima kerna semuanya adalah salah aku... hnya yng aku mmpu, agar satu hari nanti diri aku yg hina ini sudi dimaafi...
sahabat2 sekelian... kalian percaya tak dgn cinta???
satu ungkapan yang memberi makna yang mdalam...
tapi sygnya ungkpan itu teramat mahal untuk aku percaya mlainkan nilai cinta yang tak terhingga kepada illahi... pengalaman mengajar aku.. jangan mudah menjual cinta biar pun kita bermadah berkasih.. cukup r skdar syg yng diberi kerna jika sesuatu terjadi, hati kecik kita tak terlalu sakit untuk dilukai... sakit kerana org disyg tidk ar seskit luka olh org yng kita cinta.... terpulang kpada sesiapa yg mahu percaya mahupun tak.. tapi itulah hakikat yang aku terima pada satu masa dahulu... dan aku ttp memgang satu kata yang akhirnya mmberi smgt kpada aku..., "luka dan derita adalah satu pengalaman, jangan terus mmbenci kpada punca mahupn penyebabnya, jgn terus dilupakannya kerna dialah satu2nya ubat penawar pada masa hadapan, dan dialah guru terbaik kpada kehidupan" huhu k ar sahabat2.. mahu berundur dlu... see later.... insyallah panjg umur kita berjumpa lain... maafkan dosa2 insn kerdil ini.. wasalam...

SenDiRi DiLoRoNg SePi!!!!


MyNiceSpace.com

TiAdA sIapA sEmPurNaa!!

tiada apa yang sempurna dimuka bumi ini..
semuanya adalah serba kekurangan..
semuanya adalah serba tak kena..
ingin saja aku terus terleka...
terleka dgn lumrah alam semesta
kerna aku bukan sesiapa..
hanya sekadr hamba biasa...
hamba yang penuh hambur2 dosa..
dosa yang tak terhintung bnyaknya...

aku memerhati insan sekeliling...
alang indahnya mereka..
apa yang ku ingin semua mereka merasa..
alang indahnya diri ini..
jika aku dapat merasa segalanya...
namun bisikan2 manja kedengaran...
mgata2 siapakah diriku ini??
adakah mungkin aku adalah seorg raja didunia..?
tatkala itulah aku tersedar dari segala...
ya...
siapa lah aku ini..
hanya sekadar insan kecil yang tak punya apa2..
hnya sekadar insan kecik yang penuh dngan rasa kecewa..
kecewa kerana ketidkpuasan bersarg dijiwa....

aku menatap bintg dilangit...
alangkah indahnya jika aku disana...
bertaburan memerhati alam semesta...
namun tatkala otk menguasai jiwa..
sesunghnya aku bersyukur dengan ciptaan ini..
kerna dengan ciptaan inilah aku merasa cinta..
dengan ciptaan ini lah aku merasa nikmat alam...
dengan ciptaan inilah aku tahu..
sesunguhnya tiada sesiapa yang tercipta penuh sempurna....

Assalammulaikum....
wah lamanya aku tak keruangaan ini... kekekeke.... wah sedar tak sedar dh dekat 11 hari berpose(kot) kekekeke... amacam ada pnteng ke??? kkekekeke.... em... paling best kali ini, setiap kali aku g terawih still blom ngantuk lagi.. kekeke alhamdulilah.... korg tau aku kat ne??? kekeke
kat kelas je... gatal bawa laptp... apa lagi merenyam ar aku jadinya... kekekekke....
ok ar... blur sih... next time ek... daa... kawan2 salam

bila ramadhan tiba...

Assalammualaikum semua>>>>>>
wah sedar tak sedar esok dah pun 1 ramadhan.... em bulan yang penuh dengan keberkatan.. bulan yang pnuh dngan kelebihan... aku suka dengan bulan ni... bulan ni ar timenya untuk mendengar lagu2 raya, time ni ar terasa nikmat berterawih, bulan ni ar aku boleh berdiet...
wakakakaka...
so kepada sesiapa saja yang mmbaca... selamat myambut ramadhan kawan2.... jgn kumpul dosa, tapi kumpul ar pahala....
salam...

$uatu Penyampaian!!!!

wah!!!! Assalammualaikum...
peh lama gak rasanya tak menaip diruang kesyangi aku ni...
ada org kata aku tgh gmbira??? gmbira ke??? kekeke well.... penat sih
duk mengadap buku.... ari ni je aku tak tido lagi... satu malam menelaah mate kejut.. peh memang terkejut aku... tapi aku terasa nak tulis smthing... bnda ni sbnarnya aku nak bagi kat abah aku sblm msuk u tapi segan terus terbntut.. tadi selak2 terjumpa balik, so aku nak dedikasikan kat sini.. even my dad tak tahu, aku peduli apa... kekekeke

$pecial 4 u dad....

Bukannya sekali hatimu terluka,
malah telah dapat kami merasa ianya sudah sebati,
semuanya kerana kata-kata dusta,
anaak-anak yang banyak menabur cuka.
dirimu ibarat perjuang,
bagi kami makmum didalam masjidmu,
yang indah tersergam dibini,
atas rasa kasihmu pada si hawa.
keranamu yang banyak berjasa,
maka kami lahir menjadi insan yang berguna,
keranamu yang banyak berusaha,
maka kami sihat terbina.
wahai penghulu jiwa kami,
terima kasih atas segala jasamu,
tanpamu siapalah kami disini,
hanya sekadar jasad tak bernyawa,
terkapai-kapai mencari rezeki didunia...

syukur Ya Allah atas nikmat yang diberi,
kerna kau anugerahkan kami,
ibu bapa yang amat mengasihani kami,
mendidik kami hingga ke takat ini,
oleh itu kasihanilah mereka,
semoga mereka berada dibawah naungan nikmatmu,
YA RAHMAN YA RAHIM....

Peh.... inilah nurkilan yang tak tercapai pada tuannya... kekeke...
k ar aku dh slat subh, so aku nak tido.... kawn2... daa... salam...

Alhamdulilah!!!!

Assalamualaikum semua...
wah syukur sgat aku hari ni,....
nape?? n kenapa??? kekeke
actually ari ni aku ada test sih... test signal, peh agak kureng ar aku study. but alhamdulilah ALLAH permudahkan perjalanan aku tadi...
semua lancar je... tapi btul atau salah smua terpulang kepada yang maha esa.. besa ar kita sbagai hambanya hanya mampu berusaha n cuba yang termampu, segalanya ditentukan olh illahi... aku hanya bertawakal kepadanya sahaja... kekeke memang macam tu pun gaya aku, semuanya bertawakal kepada yang maha esa tapi dgn syarat aku dah berusaha walaupun usaha tu sebesar kuman.... amin....
wah... aku gah boring, tak tahu nak buat apa, lapar pun ada gak, well lunch tak makan pun tadi... kekeke tapi aku mls nak mnapak turun cafe.. jauh sih.. penat. em.. member aku bajet nak turun kul 10 nanti gan patner dia... tapi aku keliru antara nak ikut atau tak... ye ar tak ke mengacau daun namanya itu... emm.... apa kena aku wat ek???
kekeke
macam kena diet je... wahh.... k ar blur nak menaip lagi... daa semua... salam..