GUNDIK...

bismillah......

aku disini mcari jalan yg dtentukan...
aku dsini mcari apa yg dtakdirkan....
aku disini mcari jawapan siapa aku sbnarnya????
sehngga aku sndri keliru siapa aku sbnarnya....

aku akui....
dri ini bkan lah sperti org palpa
bkanlah sgala yg dminta n dhayat xdtunaikan...
mlah ada stu msa n ketika trsa dri ini tlalu mminta...
nmun slah kah ia????

sperti idup seorg gundik di istana yg mnanti..
hidup yg penuh dgn kemwahan..
segala yg dminta dterima semudah itu....
namun bkan semua akn dterima...
kerna....
tatkla mminta lebih ksih syg...
pelbagai alsan yg d cipta...
kerna
tatkla mminta sdikit phatian..
trnyata ianya hnya lah anganan....
slahkah si gundik itu???
sungguh slhkah dia??
slhkh dia jika hnya inginkan sdikit kpstian?
untk mnenangkan hati yg sdg keliru...
untk mredakn gndh yg lama bsarg d hati....

diri ini adalh gndik...
dri ini adlh insn yg mcri satu kpastian...
kpastian yg smpai takat ini blom dtemui...
adkh bnar ianya satu kjujurn mhupan skadr stu pmainan??
adkh ianya satu anganan mhupun satu realiti yg bkal dhadapi....

sunggh dri ini kliru...
dri ini sndiri xmgerti setiap tngkah yg dlakukn....
cuba mgerti namun mmakan dri...
dan akhirnya hujan lbat jtuh mbasahi pipi......

itulah diri insan yg bnama gundik.....:)

semkin hari smakin jauh...

semakin hari brlalu smkin jauh aku trasa...
smkin tersasar aku dlandsannya....
bnr apa yg dkata...
cnta n air mata xkan dpt dpsah slamanya...

em... enth r antra aku bosn, atau wndu ataupn aku tlbh snstive. yg aku tahu kini hbgan ini seakan smkin regang... jikalau dlu aku xpnah trasa tsisih walaupn aku brada dibwh fmilynya. namun kini aku trasa kdudkn ku itu smakin jauh mnjunam...
kurgnya interaksi... kurgnya idea yg tcetus... jika dlu aku trima sbb ksbukan yg dduga.. namun kini??? stlh smuanya tlaksna, apa lagi yg mhalg dari idea yg skadr 1 mhupn 2? aku pnah tahu akn satu pkara, jika kta sukakn ssrg, kta akn slalu ingn tahu sgala pkara org yg kta suka, kta ingn slalu bkgsi crita bsama dgannya, mlh ingin slalu brada dismpgnya....
tapi nape ia sprti jrg aku trima????????? adakh smua itu hanyalah frast semta?????????? atau aku yg tlbh tersa.... mgkin jga blasan yg aku trima hanya kerna sjrah slam ku?
what goes around will come arounds..........
ayt yg ku rasa ada bnarnya... kini trsa sperti terkna dihdg sndri....

aku ada tpkir... aku ada mmerhati... namun payh untuk ku story even pun disini...
rhsia hanya milk kami bdua..

aku slalu brmurm durja. aku slalu mnitskan air mata... dgan si dia, dgan stdy, gan pkara yg dirahsia, dgn kwn dgan family....
namun entah mgapa ianya aku pedam shaja... pyah untukku menruskannya. jika kwnku slalu bhbung mengatakan mslah.. namun bila turn aku, aku hnya mmpu mgatakan "tak de pape" walaupn hakiktnya aku sdg trluka yg mgila.... sbb aku hanya lah insan biasa. yg mmpnyai sft pndam shaja. nmun bkan slamanya, kerna smpai ketika aku akn crta, namun tatkala itu ltusan gng brapi pnas xterkata.

aku takut akhirnya aku tegar.....

sendiri aku diruangan sepi... kembali aku disini dengan runtuhan hati nan pilu...
hati yang terlalu sensitive dengan keadaan sekeliling.. kadg kala aku terfikir, adakah salah untuk aku bersifat sensitive? adakah menyampah jika aku mempunyai sifat yang satu itu...
memang tatkala masa dan ketika ini aku bersifat sensitive yang paling meninggi.. namun adakah hanya aku yang mempunyai sifat itu? sedgkan aku merasakan ada lagi insan lain yg mmpunyai sifat yg sama. paling tidak aku minati bila empunya diri adalah insan yang bkata-kata kpada ku...
kini aku bersifat sensitive... kini aku berkecil hati... pada siapa?? em entah lah.... yg pasti aku ingin meluahkan diruangan ini. kerna disini hanya aku yg tahu, hnya aku yg mgerti siapa diri aku sendiri....
hampir berhari kita tidak bersua, hampir berhari diri ini terasa disisih... namun hati kecil ini cuma untuk memahami.. sedaya upaya mengembirakan hati insan lain disekeliling. sedaya upaya mencuba untuk memberi yang terbaik...
hampir setiap hari diri ini mengingati, terus menanti walaupun sekadar dibalas dingin, walaupun sekadar diri ini dicari disaat sepi n tension mguasai diri.... diri ini tetp sabar n terus memahami.. sedekit demi sedikit diri ini diabai oleh insan yg disayangi... bukan saja terasa terabai malah diri ini terasa dicaci.. diri ini terasa seperti dipandang kecil... bila diri ini meluahkan apa tersirat dihati ucapan "sensitive" kembali mguasai... diri ini sendiri buntu tanpa sebrg erti.... jika dulu semua seakan dituruti.. malh ada ketika sanggup mengatakan yang dirinya tidak berguna lagi...
namun kini bila aku sudh sebati, diri ini dikata mals serba serbi.. diri ini dikata mengharap insan sekeliling semata-mata... tapi aku terpikir... kepada siapakah yg aku terlalu berharap?? aku hanyalah mengharap insan yg kusayangi kerna aku merasa dia juga menyayangi dan sanggup melakukan untukku seperti mana aku sanggup untuknya... namun semakin lama aku pendam semakin lusuh anggapan ku itu... semuanya hanyalah sekadar kertas buruk yg berterbangan dilangit yg meluas... bila punca segala sudah berlalu, aku mengharapkan kembali seperti biasa... namun semua nya hanyalah sekadar menegak benang yg bash... knapa???? knapa aku berbiacara sedemikian???? kerana aku pelik kenapa diri ini terus diperli oleh insan yg aku syang, insan yg aku sngka amat memahami sifat ku tapi bukannya yg selalu memerliku.... kini apa yg ku takuti.. sejarah lama berulang lagi... aku takut bila ini terus diperli dan dikatai, akhirnya aku tegar memutuskan tali yang terikat walaupun ianya pedih dan mengaibkan diriku sendiri... aku takut aku tegar melakukannya.......

salam....
em lama aku nak msuk dlam ni...
em... akhirnya seminggu yg pertma aku dh berjaya lpas... hujung minggu ni blh dkatakan hjung minggu untuk aku lepak n reht sikit...
tapi hjung minggu ni gk r nk mainkn emosi aku smpai tahap tertinggi...
satu perstu aku rasa berlaku..
dari pahit hinggalah ke tawar... dan semuanya berlaku dengan insan yang sama...
em korg nak tau tk... sepatutnya hujung minggu ni aku balik umah, tapi duk krana klas n asgmnt aku bantutkan niat aku...
bila duk sini aku ngat aku nak wat smthg yg leh rest tnsion aku.. tapi tak leh gak.. last2 duk r aku sorg2 dlm bilik ni... huhuhu apa lh wat tak de sape sudi ajak aku g kluar...
aku tau salh aku gk tak ajak.. tapi enth napa aku nak diri kerdil ni diajak... aku nak tgk keprihatinan dia walaupun aku tahu dia mmg prihatin... bside that aku sendiri tak snggup nak habaq aku nak g mana.. sbbnya aku takt aku ajk nanti dia sbuk gan keje2nya.. dari ayat yg dia kluarkan kan aku pun aku rasa mcm dia sbuk... sbuk gan game baru n semua bnda yg bakl dia sbuk...
emmmmmmmmmmmmmmmmm apa aku mlalut ni aku pun tak tahu.. dah r chow...........

aku yg berdosa????????????????

em istilah baru bgi driku.....

Berdosanya insan kerdil ini....
semua yg dlakui semakin tk mnjdi...
smuanya tidk smprna dimata sekeliling...
sehingga terasa ingin pergi selama yg mgkin...

aku ingin mencipta senyuman..
aku hnya ingin meminta phatian...
aku hnya inginkan stu liritan manja...
namun semuanya dipandg cuka..
cuka yg d'anggp pmusnah hubgan...
cuka yg mghancurkan hati seorg insan...

em aku sndri tak tahu..
apa slh ku...
smkin hari masa itu blalu...
semkin dlam amrh yg tertuju pdaku..
adakah hanya aku yg tahu???
atau hnya aku yg terlbh ambil tahu....
berdosakah aku?????

em................
istilh itu kmbali mghantuiku...
istlah yg mybbkn aku t'kedu..
hnya kerna tatkala aku buntu....

berdosanya aku....
apa dosaku???
adkh terlalu besa shingga aku mdpt gelarn itu????
em.........

pda saat ini aku terasa keliru...
terasa ingin sja aku duduk termnung...
duk sendiri tnpa ada insn yg bkecil hati...
hanya dngan sikapku yg melulu..
skpku yg dikata tdk mgmbil tahu...
skpku yg dikata seolah memikir kalbu sndiri..
tanpa memerhati insan sekeliling....

aku terasa ingin duk dilautan yg sepi..
kerna aku tak tahu mana akan ku tuju...
antra mjadi boneka yg mhancur diri..
mjadi seniman yg lara hati...
atau skadr peneman dilautan yg sepi....
mana satu aku tak tahu...
kerna aku sndiri keliru..
sebsar mana dosaku????

LiFe arE nOT pERfEct>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Semua insan mendambarkan kebahagiaan... inginkan sesuatu yang amat bermakna dalam hidupnya.. inginkan sesuatu yg teramat sempurna.... bgitu juga dgan diri kecil ini... dimana....

aku mencari sinaran abadi..
namun semakin jauh aku melangkah..
semakin dalam luka yang ku tempuh..
semakin tersasar aku dari landasan..
semakin keliru aku dengan kesilapan..
aku inginkan ke indahan dalam satu pernafasan..
namun mengapa aku selalu tersekat..
sedutan demi sedutan perlu ku tempuh..
bagi jantungku berdegup..
aku inginkan sinaran keimanan itu...
namun mengapa sinaran itu makin pudar ku rasa...
malah makin kelam untuk ku gapai....
mengapa dan mengapa..
semuanya menjadi tanda tanya..
walaupun aku tahu hakikat yg sbnarnya...
akikat mgapa aku kalah dengan masa..
mgapa aku kalah dengan hakikat dunia....
semuanya hanya kerna satu perkara....
nafsu.. nafsu.. dan nafsu...
amat payah untuk ku tahannya...
aku cuma insan biasa..
yang tak mampu melawan dengan jayanya..
kerna aku seringnya alpa..
alpa dengan kehidupan dan kepalsuan dunia....

kembali....

aku kini kembali ke ruangan hikayat sebuah kehidupan...
wah.... lama gak aku meninggalkan ruangan ni.. buzy sih... hidup ni manakan lpas dari masalah pgurusan masa....
aku@my life... em sush nak yangka.. semuanyaa datang gan tertiba... dosa2 sudah banyak aku kumpul.. namun semuanya bagaikan tiada pape bgi ku...terasa kecil saja aku didunia ini... terasa bahawa aku ini memang dtakdirkan untuk dimusuhi... huwawawawa.... knapa? biarlah hanya aku yg mgerti....
aku@mylife...
aku seorg yg perahsia? btol ke? edak r sgt... aku hnyalah seorg yg pyh dpahami... semua akan ku pendam dan bila tiba satu masa dan ketika akan aku lpaskan semua seperti lentusan gunung berapi.... biar org sekeliling terkejut dengan perkara dingin yang terjadi.... bukan merancang mlukainya... just inginkan mjaga hati yang kecil.....
aku@mylife....
tahun 2010 pembuka tahun yang paling mencabar.... satu persatu knangan yang aku tmpoh... satu persatu ucapan yg aku redahi... namun satu yg aku mgerti....
SEMUANYA SATU KENANGAN YANG ABADI...