aku yg berdosa????????????????

em istilah baru bgi driku.....

Berdosanya insan kerdil ini....
semua yg dlakui semakin tk mnjdi...
smuanya tidk smprna dimata sekeliling...
sehingga terasa ingin pergi selama yg mgkin...

aku ingin mencipta senyuman..
aku hnya ingin meminta phatian...
aku hnya inginkan stu liritan manja...
namun semuanya dipandg cuka..
cuka yg d'anggp pmusnah hubgan...
cuka yg mghancurkan hati seorg insan...

em aku sndri tak tahu..
apa slh ku...
smkin hari masa itu blalu...
semkin dlam amrh yg tertuju pdaku..
adakah hanya aku yg tahu???
atau hnya aku yg terlbh ambil tahu....
berdosakah aku?????

em................
istilh itu kmbali mghantuiku...
istlah yg mybbkn aku t'kedu..
hnya kerna tatkala aku buntu....

berdosanya aku....
apa dosaku???
adkh terlalu besa shingga aku mdpt gelarn itu????
em.........

pda saat ini aku terasa keliru...
terasa ingin sja aku duduk termnung...
duk sendiri tnpa ada insn yg bkecil hati...
hanya dngan sikapku yg melulu..
skpku yg dikata tdk mgmbil tahu...
skpku yg dikata seolah memikir kalbu sndiri..
tanpa memerhati insan sekeliling....

aku terasa ingin duk dilautan yg sepi..
kerna aku tak tahu mana akan ku tuju...
antra mjadi boneka yg mhancur diri..
mjadi seniman yg lara hati...
atau skadr peneman dilautan yg sepi....
mana satu aku tak tahu...
kerna aku sndiri keliru..
sebsar mana dosaku????

LiFe arE nOT pERfEct>>>>>>>>>>>>>>>>>>>

Semua insan mendambarkan kebahagiaan... inginkan sesuatu yang amat bermakna dalam hidupnya.. inginkan sesuatu yg teramat sempurna.... bgitu juga dgan diri kecil ini... dimana....

aku mencari sinaran abadi..
namun semakin jauh aku melangkah..
semakin dalam luka yang ku tempuh..
semakin tersasar aku dari landasan..
semakin keliru aku dengan kesilapan..
aku inginkan ke indahan dalam satu pernafasan..
namun mengapa aku selalu tersekat..
sedutan demi sedutan perlu ku tempuh..
bagi jantungku berdegup..
aku inginkan sinaran keimanan itu...
namun mengapa sinaran itu makin pudar ku rasa...
malah makin kelam untuk ku gapai....
mengapa dan mengapa..
semuanya menjadi tanda tanya..
walaupun aku tahu hakikat yg sbnarnya...
akikat mgapa aku kalah dengan masa..
mgapa aku kalah dengan hakikat dunia....
semuanya hanya kerna satu perkara....
nafsu.. nafsu.. dan nafsu...
amat payah untuk ku tahannya...
aku cuma insan biasa..
yang tak mampu melawan dengan jayanya..
kerna aku seringnya alpa..
alpa dengan kehidupan dan kepalsuan dunia....

kembali....

aku kini kembali ke ruangan hikayat sebuah kehidupan...
wah.... lama gak aku meninggalkan ruangan ni.. buzy sih... hidup ni manakan lpas dari masalah pgurusan masa....
aku@my life... em sush nak yangka.. semuanyaa datang gan tertiba... dosa2 sudah banyak aku kumpul.. namun semuanya bagaikan tiada pape bgi ku...terasa kecil saja aku didunia ini... terasa bahawa aku ini memang dtakdirkan untuk dimusuhi... huwawawawa.... knapa? biarlah hanya aku yg mgerti....
aku@mylife...
aku seorg yg perahsia? btol ke? edak r sgt... aku hnyalah seorg yg pyh dpahami... semua akan ku pendam dan bila tiba satu masa dan ketika akan aku lpaskan semua seperti lentusan gunung berapi.... biar org sekeliling terkejut dengan perkara dingin yang terjadi.... bukan merancang mlukainya... just inginkan mjaga hati yang kecil.....
aku@mylife....
tahun 2010 pembuka tahun yang paling mencabar.... satu persatu knangan yang aku tmpoh... satu persatu ucapan yg aku redahi... namun satu yg aku mgerti....
SEMUANYA SATU KENANGAN YANG ABADI...

hari ini dan semalam...

Assalammualaikum...
em HARI INI DAN SEMALAM...
2 hri yg meguji thap ksbaran aku...
mana taknya, dua hari segala angan2ku musnah...
musnah tanpa ada sesiapa yang ingin mgalah..
kadg2 aku terpikir,
aku kah yang slah kerna tak memahami keadaan dirinya??
akukah yg terlalu emo atas perkara kecik??
tapi sampai bila aku akan bertahan?
sdangkan hal ini terjaadi untuk kali k3nya...
bila difikir secara dasr mmg ianya anyalah skadar sekcil kuman,
namun apabila diterjah secara lahiriahnya,
ia merupakn lubang dlam tanpa ada sesiapa yang perhati...
aku tak tahu...
akukah yg slh?
sdangkan aku tdak dikhabarkan apa-apa...
aku tak diberitahu mengenai sebarg cuaca...
masihkah aku yg bersalah????
aku buntu..

KenAPa?????????????????

bismillah...
salam..
em aku suka ruangan ini...
sbb aku bolh luahkan semua yang aku rasa...
aku tak kisah jika org mgatakan ianya hanyalah sia-sia,
tapi bagi aku ruangan inilah satu2nya ruang yang bolh meredakan ketensionnan aku...
setiap kali aku tnsion msti aku akan disini...

ya kali ni pun aku tgh tnsion
atau lagi tpat tgh sakit hati...
hobiku adalah berangan,
aku suka impikan sesuatu yang indah,
sesuatu yang amat2 aku harapkan,
tapi ternyata tdak smua berpihak bagiku..
kdg2 aku sndiri dapat myangka bahwa bnda itu takkan berlaku,
cuma hati saja teringin2 dan akhirnya hati juga yang kecewa..
aku tak pasti dgn driku kali ini,...
knapa dan mgapa ianya amat berlainan sekali,
knapa aku selalu ingin memetingkan diri sendiri,
sedngkan hubungan dulu tdak sperti itu,
knapa kini aku tersa ingin bnar didampingi..
walaupun aku mengerti kekangan yang bakal menanti..
aku tak tahu n aku tak mengerti...
kenapa semuanya mesti terjadi...
mengapa hati selalu bertindak sesuka hati...
tanpa memikir org disekeliling...
aku tak mgerti...

aku disini...
skali lagi pbhongan telah ku lalui...
kini aku tak mampu menyembunyikan kata hati,
tak mampu berpura2 seakan2 hatiku tiada erti...
aku disni terpaksa melakukan pnipuan ini,
kerna aku tak mahu sesiapa disakiti,
kerna aku tak mahu berakhirnya hubungan ini..
kerna aku sendiri malas nk berfikir berulang kali..
aku pun tak mgerti!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

aku=wanita kejam??? kejam ke aku??

bismillah...
aku sendiri terkenang, angan-angaan indah yang tidak siapa yaang tahu.. aku ingin berlari.. berlari terbang bebas dari segala yang membelengu dikalbu... aku terlalu teringin, tatkala aku dilanda masalah, aku akan lena ditiup angin.. dan berharap segala angin yang menyapa ku akan membawa masalah itu pergi jauh dari kalbu.....
aku dalah aku... tidak mungkin akan aku ubah diri ini kepada insan lain... aku adalah hamba yang penuh emosi, hamba yang lemah dengan dugaan yang menimpa...
kejam kah aku?? jika aku ingin mencari sedikit ketenangan dihati... kejamkah aku akan itu semua???
aku adalah aku..
aku mengharapkan satu pengertian, aku mencari sinar kebahagiaan.. aku mencri siapa yang mengenali ku.. siapaa yang paham akan diri ku.. siapa yang dapat meneka segala helah-helahku.. kerna aku adalah hamba yang penuh dengan poket saku.. poket saku yang hanya aku saja yang tahu...
masa terus berlalu... hari ini akan menjadi sejarahnya...
hari dimana aku mengharap ingin membahagiakan seseorng, tapi tersekat ditengah jalan.. hari dimana aku ingin kelihatan indah pada matanya tapi hanya sekadar indah mata anganku... hari dimana aku ingin tergelak gembira, berhibur bersama tapi ternyata semuanya dalam mimpi ku...
aku tersedar dari mimpiku... aku tak tahu apa ingin ku buru.. aku tak mengerti apa yang aku buru... akhirnya atiku mengikut kata dikalbu.. angan2 ku untuk terbang dilangit berputar kembali.. aku ingin menjadi seorang atlet yang berlari tanpa peduli org sekeliling... kejam kah aku???
langit meningi.. semakin kelam aku pehati.. tatkala selalu meyimbah hujan yang tiada henti... matahari yang meningi semakin kecil ku perhati hanya kerna tak mampu mengekori emosi diri... aku adalah aku...
kejam kah aku...
aku cuba untuk membahagiakan insan sekeliling... tapi bahagiakah mereka??? aku ingin membuat mereka ketawa.... tapi kasarkah kata-kataku??? hingga ada insan yang berduka lara...kejamkah kau??? aku mencari jawapan itu.....

xpasti................................

aku keliru ketika ini...
titik hujan laju membasahi pipi...
lorekan-lorekan luka pedih menikam jauh kelubuk hati...
aku tak tahu pada ketika ini,
pada siapa untuk aku memaut simpati,
pada siapa yang sebenarnya paling memahami...
aku tetap aku..
bersendiri di bilik yang sepi..
bersendirian diruang yang gelap menyelibungi..
bersendiri memikirkan nasib diri...
diri ini terasa keldil..
keldil dimata insan sekeliling...
hingga terasa jauh sekali untuk mensyukuri...
aku adalah aku...
tidakkan mungkin aku merasa seperti mana mereka merasa..
tak mungkin aku mendapat seperti mana mereka peroleh..
dan pastinya juga mereka tidak menerima apa yg aku terima...
tapi aku tak tahu kenapa nafsu menguasai dri...
mengapa insan lain kelihatan bahagia bila disisi..
sedangkan aku seakan-akan insan yang tidak mengenali..
adakah ini semua adalah dosa ku?
dosa kerna melukan hati itu??
dosa kerana memainkan hati dan kalbu??
insan berkata,
apa yang lakukan pasti terkena pada hidung kita sendiri...
adakah ini masa dan ketika nya??
aku tak tahu dan aku buntu
mengapa dulu tak seperti kini...
mengapa sebelum perolehi diri terasa disayangi..
dan bila diri dimiliki..
terasa hanya sekadar dipandang tepi..
adakah aku yang salah???
aku x pasti...
aku tak mengerti...
adakah aku terlalu mengada2???
jika benar adakah salah itu semua??
aku cuma mahukan diriku yang sebenar..
tak mahu berpura-pura mengukirkan senyuman bahagia...
kerna aku tak inginkan pisangnya berbuah kali 2...
tapi aku tak mengerti...
salahkah apa yang terjadi???
diriku tawar walaupun gula sekati...
diriku tawar walaupun garam seguni....
aku xpaasti...................